高龄父母生三胎,却要求女儿抚养,女儿怒怼:我不养,谁生的谁养

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  我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

  我讲#情感故事#给你听,你要乖哦~

  去年网上有这样一个案例一度很热门,讲的是一个高龄产妇,好像是一对陆零多岁的夫妻又生了个孩子。其中提到其他几个孩子不愿意管,那对夫妻说不需要其他几个孩子管,他们自己养。

  前段时间网上还有一个类似的案例,同样是一对夫妻“老来得子”,他们要求儿子儿媳抚养,被拒绝后将儿子儿媳告上法庭,结果还胜诉了。

  下面网友的 更多的是心疼儿子儿媳,因为对于现在的年轻人来说,能顾好自己的生活已经很吃力了,自己有了孩子都养不太好,父母又丢过来一项重担,可想而知他们的压力会有多大。

  虽然从伦理和道德的角度来说,甚至从法律的角度来说,儿子儿媳有义务抚养,那对老夫妻胜诉了也恰恰证明了这一点。但是,从现实角度来说真的不太合理,因为这种事搁谁身上都是压力,而且可能是一辈子的压力。父母生而不养,把 都丢给儿子儿媳,感觉太不负 。

  类似的案例不是只有上面两个,上午有个读者留言说的情况也属于这种案例,她的父母也是老来得子,孩子生出来之后要求她全权负责,这对于她这个还没结婚的人来说,感觉下半辈子都被父母给毁了,我们一起来看一下。

  东林老师,您好:

  我去年一年没回家,本来说春节回家的,结果等到放假的时候又回不去,好不容易等到能回去,结果回到家之后却发现家里多了个小孩子。

  我最初以为是我哥嫂又生了二胎,结果问了才知道,那个孩子不是我哥嫂的,而是我爸妈的,一年没回家,他们竟然生了三胎。

  如果我还小,如果我爸妈还年轻,家里多个小孩子我会很喜欢。可问题是,我叁零多了,我爸妈陆零多了,这个岁数生三胎,家里条件又不好,我真的很不能接受。

  虽然小孩子是无罪的,也不是他非要哭着喊着生在我们家的,但我就是不能接受,不是讨厌他,而是可怜他,可怜他摊上我爸妈这对不负 的父母。

  我越想越气,就问我爸妈,“你们陆零多岁生三胎,拿什么养?”

  您猜我爸妈说什么了?他们不假思索地回答,“你是姐姐,当然你来养!”

  我还没结婚,我自己尚且自顾不暇,工作一直不太顺,一直没赚到钱,深知生活的艰辛,他们竟然厚着脸皮跟我说这种话,那一刻,我真的很心痛。

  我不愿意养,我也没能力养,于是就告诉他们,“我不养,谁生的谁养!”

  他们接下来就开始给我做思想工作,开始给我施压,开始对我进行道德绑架,总之就是一句话,要求我必须养。我说我还没结婚,他们说,“这跟你结婚不冲突,你又不是离婚带着孩子,你是带着自己的亲弟弟嫁人,有何不可?”

  这时候我想到了我哥,“我哥呢?为什么不让我哥养?凭什么就逮着我欺负?是我太好欺负了是吗?”

  我妈蛮不讲理地说,“你哥有其他任务,他需要传宗接代。再说了,你哥也有自己的孩子,他和你嫂子养自己的孩子都费劲,哪有时间养你弟弟?”

  我就有时间吗?我就不费劲吗?我的人生就不是人生吗?

  跟他们翻脸之后我离开了家,一边走一边哭,从小到大没有那么委屈过。更痛苦的是,以前委屈了可以回家,而这次是爸妈给我的委屈,我连个哭诉的对象都没有。

  在此之前,我只是听说过有父母老来得子会把 推给其他子女,可我没想到这种事会发生在我身上。我真的不敢想以后,我不知道我能不能彻底摆脱父母的道德绑架。

  我以为我会越努力越轻松,可结果还没轻松一点,就来了那么大的一个压力,真的感觉我爸妈好不负 ,完全是要毁了我的人生。走着看吧!就算真的要让我负责,我也不可能全权负责,肯定是要跟我哥分担的。

  ?东林夕亭情感建议:

  对很多普通人来说,都是“人生苦短”,活着很不容易。谁都想活得轻松,谁都想活得顺利,谁都想要风得风要雨得雨,可这种理想化的生活状态并不是轻易可以实现的,很多人都需要付出千百倍的努力,才能让自己越活越轻松。

  就算有能力通过努力让自己越活越轻松,也需要有个过程,而且这个过程中不能有其他事干扰,一旦被干扰,很容易前功尽弃,怎么都活不轻松。

  上面那个读者的父母给她的压力,就等于是干扰她的人生,如果父母不生三胎,她和父母以及哥嫂都可以各自安好,就算眼下日子不好过,熬熬也就过去了。可有了三胎之后,一切都被打乱了,说难听点,就是没事找事。

  话虽如此,但孩子已经生出来了,这已经是个客观事实了,该想办法还是要想办法。上面那个读者说她不养,但她父母毕竟陆零多岁了,如果他们还能活个几十年,一切还会相对稳定;可如果他们自己之后都需要养老,那么养孩子的重任势必要分担到另外两个孩子身上,多从这个角度去寻找解决办法,才是正道。

  我是东林夕亭,你有故事,就来找我。

  如果你父母老来得子让你养,你会养吗?

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