因陪娃写作业大打出手致离婚:毁掉婚姻最快的方式,是不好好说话

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  最近,江苏的一对夫妻以辅导孩子做作业为导火线,最终离婚了。

  有一天,妻子下班之后,看到丈夫只顾玩手机,孩子专心看电视。看此情景妻子便开始不悦,要求孩子立刻完成作业。

  孩子做作业时,被一道数学题卡住了,妻子说了一句:每天让你写作业都不写,现在这么简单的题都算不出来。

  丈夫觉得妻子的语气太重,可以先让孩子做语文作业,调节一下,之后再做数学作业。而妻子坚持让孩子做好这道数学题。

  丈夫之后就提醒妻子,如果对待儿子,能像对待她的弟弟一样温柔疼爱就好了。

  妻子一怒之下,把手边的水杯,儿子的作业本都给扔地上了。

  之后两个人便起了争执,谁也没有退让,结果就打起来了,丈夫踢到了妻子的肚子,造成了脾脏破裂。

  妻子出院之后,坚持离婚了。

  不得不说,这段婚姻之所以走到尽头,和不好好说话有直接的关系。

  从妻子对孩子数学题的执着和对孩子讲的话,以及当时的怒气中,能够看出这些都跟丈夫的行为有关,她旁敲侧击的跟丈夫说话,我生气了,你为什么不辅导孩子做作业,现在轮到我管了,你少插嘴。

  丈夫对于妻子的不满,也是由来已久,他看不惯妻子对她弟弟的宠爱,可他不直接说,偏趁着这个火气冲天的时候,埋怨妻子。

  不好好说话会让心越来越远

  夫妻之间本该是最亲密的关系,但很多人却把另一半当作是怒气的出口,不良情绪的开关,动辄就用恶毒的语言来攻击对方。

  两个人走到一起不易,但想要这段感情结束却很简单,只要从不好好说话开始就行了。

  《关键对话》中指出:大部分影响生活的事情,你仔细研究就会发现,都是沟通不善而导致的。

  在之前的综艺节目中,关注到了演员陈龙和妻子章龄之的相处模式,发现陈龙就是个不会好好说话的丈夫,而他的妻子,一味忍让,顺从,讨好,总感觉这段关系怪里妻子有各种委屈。

  陈龙在去节目现场时,就吐槽章龄之:愁死我了,你会干什么?

  到了现场,面对摄影机,依然吐槽:两个人干一个人的活。

  反复在印证一句话,你什么都不会干,真让人操心。不论妻子做什么,他都一副不满意表情,像是对待一个不懂事的孩子一样。

  在做完生命教育之后,有个互相承诺环节:

  章龄之直接哭着说,我会努力做到让你满意的称职老婆,因为只有你开心了,家里才能开心。并且开玩笑说,陈龙对待他们的方式比较军事化。

  陈龙被章龄之的话感动了,保证以后不再大声对他们讲话。最后,陈龙去拥抱妻子表达爱时,能够看出妻子的不适应中有恐惧的成分。

  希望陈龙能够说到做到,逐渐地学会正面表达,用温柔来滋养亲密关系。

  蔡康永说:人与人之间有一个情感账户,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。

  夫妻之间不能好好说话,对方就感受不到爱,这样的婚姻现状持续久了,爱没了,攒够了失望,自然也就结束了。

  为什么我们做不到好好说话?

  有人质疑到,不好好说话,真的至于离婚吗?我们先来看一组数据

  之前民政局曝光了离婚大数据显示,在贰零壹捌年上半年,有伍肆零万对新人结为夫妻。同时半年里有壹玖肆万对夫妻离婚,这样算每天都有超过壹万多的夫妻选择离婚。

  离婚原因占比重,出轨、家庭经济、性格差异等等都不占主导地位,而家庭琐事才是导致离婚的占比最高的原因,比例高达叁肆.贰壹%。

  不好好说话,真是家庭琐事中的一种。

  为什么夫妻之间不能好好说话呢?究其根本,许多人都不会正面表达自己的需求,而是要先证明我是对的,我是有道理的。

  我们认为对方“应该”做什么,倘若对方没做到,就会用情绪或语言诋毁对方。但应该思维,是我们自己设置的规则,而不是真实的世界的规范。

  心理学家李雪认为:我们之所以不会正面表达需求,是因为在我们的童年,大部分人都没有这种幸运去享受平等协商,直接表达的关系。我们跟父母的关系,大多数是权力的从属关系。

  这种交流方式,已经刻在身体里了,成为一种固有的沟通模式。

  有次去朋友家小住,一天深夜,他妈妈在包饺子,而爸爸在看电视。我因为有一点工作要处理,就无意中听到了这样一段独白:

  阿姨说:你老是坐在这看电视,浪费电,还不如去睡觉。

  他爸爸就直接去睡觉了。后来听见他妈妈抱怨说,坐在那也不知道帮忙,让我自己忙活,这人真是太懒了。

  阿姨明明想让叔叔帮她包饺子的,但她却说了一句言不由衷的话,让对方去睡觉了。

  不得不说这样的对话方式,在不少夫妻相处中都有体现。

  不会正面表达需求虽然不是致命的“癌症”,但时刻威胁着亲密关系的质量。需要及时觉察纠正,才能让亲密关系长长久久。

  好好说话是一种家庭遗产

  好好说话,是一种修养,一种习惯,是人即交往中必备的能力。如何养成好好说话的习惯呢?

  首先,要有自我觉察的能力。

  发现问题是解决问题的前提,自我觉察,又称为内省,就是发现问题的最关键步骤。

  《亲密关系》中讲到:内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程,其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处,并且用爱来面对它们。

  最近刘德华在《鲁豫有约》中,讲到自己现在爱女儿,超过了爱老婆。他担心会因此亏待老婆,所以他决定要改变一下。

  不得不说他就是一个懂得自我反省,自我觉察的好榜样。

  当我们有情绪时,想说一些难听的话时,你要有一种意识,意识到自己有这样的冲动和欲望,这是改变习惯的第一步。

  其次,脱口而出调成三思后行。

  有人喜欢用“刀子嘴豆腐心”来为自己不好好说话找借口,倘若能够学会要说话,先在大脑中过一遍,再说出来,情况就会完全不同。

  这个过程中,要问自己,究竟想表达什么样的需求,你是否正面表达了你的想法。

  想让老公吃完饭洗碗,脱口而出的可能是:吃完饭不知道洗碗,拍拍屁股就走人,我又不是家里的佣人。

  而正确的表达方法是:我今天还有工作没有完成,我希望一会你来刷完,我赶紧把剩下的工作做完。

  表达时,不评判对方的人格,以第一人称来表达感受,是好好说话的关键。

  把好好说话变成家庭文化和遗产,受益的不止是当下的夫妻感情,还能影响孩子的表达习惯。

  毕淑敏在《好好说话,才不招人烦》中提到:世界上无数的流血事件因为误会而产生。错误,失误的“误”,偏旁是“言”而不是“心”,很多时候是话没有说到点子上,心灵因此产生隔膜。

  愿我们都能成为好好说话的人,温暖爱人的心。毕竟心近了,感情才能持久,爱才能升华。

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